文/网络小刀
曾经和朋友聊起“白月光”的字面意义，她没说话，我就说我从百度那里知道了：“白月光就是那个向往却得不到的人或事嘛。”一边笑笑，“你看说得多轻巧，多少人半生活在那团月光里，走不出去。”
但人总有些莫名其妙的执念，你不跟人说，人也看不出来，你和自己的朋友调笑，但真正的心事心里拧着，像是一根卡在喉咙里的鱼刺，不致命，但咽不下。这些年换了几次工作，从国企到外企，还有后来的民营企业，现在来到一个看似轻松却无趣的政府后勤部门。每一次变动都像是在抽离一段旧关系，朋友说我是性情中人，亲戚却说我不够稳重。但我明白，我不过是想逃离某种困住自己的感觉——哪怕换来的只是片刻喘息。想着那个周末，曾经温柔文雅、说话总带着三分笑意的嫂子，现如今却在电话的另一头，语气不咸不淡，声音冷漠的像陌生人。她是高管，是带我入职的。我是普通员工，我们隔着的不只是工位，还有身份、体面和她居高临下的那点优越感。她说话越来越像开会洗脑，一句一个“你要注意方式方法”，“要首先做好自己的事情”我所有的心事无从诉说更不能发泄，只因作为hr的她处处在话术里设置陷阱，每一次开口就是她降维打击的入口。渐渐地我沉默了。像被人轻轻地踩在脚下，不疼，但有点冷。是的，一切都变了，曾经的亲情关系，现在就是领导与被领导的工作关系。听着赵传的歌词“生活的压力与生命的尊严哪一个重要？”嘴角咀嚼起苦涩。
有没有发现，有时我们老想着换环境，换工作，换圈子，却很少认真想过换一个自己。说到底，换来换去，不过是把旧问题装进新行李，再背上路。如果现在的生活已经不是曾经想象的样子，到底是生活变了，还是道路早就走偏了？
朋友圈里有一位孩子高中同学家长，河南人。现在是一家养老院的领导。平日里发的朋友圈，不是各类奖状，就是锦旗或荣誉证书。而提到她儿子，更是眼神发了光。她儿子今年考上了名牌大学硕士，于是朋友圈里的鸡汤文一茬胜过一茬。累计起来的自我评价可以生成一段心酸又励志的履历，看了不得不让人动情。要是过去，骨子里高傲的我是嗤之以鼻的，但现在知道，人到了一定年龄，别人眼里的虚荣、小小的成就感，是从日复一日的饭汤尿屎、长夜难眠的敬老院生活里熬出来的一束光。太多的人容易活在别人的期待里，尤其是在一个讲究人设、标签、成功学的社会里。三十岁没房没车，就有人说你失败；四十岁不升职不跳槽，就有人说你躺平不思进取。可没人问累不累，快不快乐。
这时候，一念放下不再是某种高深的顿悟，而是一种朴素的自救。知道快撑不下去了，即使再咬牙，也换不来曾经的光。于是干脆把牙一松，把心也松一松，告诉自己：“行了，就这样吧。”不是认输，是放过自己。
有老同事问我，现在后悔吗？我说，有些后悔。但我也知道，人生没有躺赢全对的选项。有的路，不是走错了，是执拗的性格必然会去闯，闯了才知道是不是错的。放下的，不是梦想，是幻想；舍弃的，不是坚持，是执念。到了某个年纪必定会明白，自在从来不是被赋予的，而是在无数个深夜里熬出来的清醒。 2025/7/8 | 
发表于 2025-7-8 19:50
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